Recebi por e-mail e estou postando aqui. Bem útil, se soubermos usa-las!
1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você, um dia e tu vai ficar p*** e histérico se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil, ao invés de ficar f****** a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a p**** da placa do radar diz 60Km/h, são 60km/h de verdade e
Não a 20 Km/h disfarçado, seu b****.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso às 5h da manhã, babaca.
6. Falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam em andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c******!
9. Essa é pra você, filho da p*** frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que você não bota a orelha na p**** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? ... Nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Você não precisa ficar olhando a desgraça dos outros e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do Detran: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m**** do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:
-"Ahaaaaa! Como é que a gente vai fazer agora"?
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